2008年5月8日

《信望愛電子報》卸下面具—第一次約會的表白2008.05.04

 
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《信望愛電子報》本期新文章 2008.05.04

 

 

夫妻親子家庭卸下面具-第一次約會的表白 文◎蔡佩芬

   

每個人都渴望以真實的一面被愛,可以自由地卸下偽裝的面具,褪去刻意製造的形象,擺脫貓抓老鼠的鬥智。但我們如何做得到呢?Jim Sniechowski 與 Judith Sherven這兩位深受推崇的美國心理學家,也是研究兩性關係的權威,在他們的新書《Be Loved For Who You Really Are 》中挑戰一般人對愛情的認知,給了我們如何在兩性關係中付出真愛的全新觀點。

我們對於「情為何物」的認知大多來自電影、電視、以及愛情小說,其中充滿了追尋與捕捉,統御與降服。一旦男主角得到芳心,便是電影終場時,讓我們對真實世界中的愛情是什麼模樣仍然一知半解。真愛實在不止於品嚐愛情之初的甜蜜。

Jim與 Judith指出,我們的文化對什麼是真愛以及培養愛情的代價之認識不僅少的可憐,而且幼稚。在兩性關係剛萌芽時,我們就被情感與幻想沖昏頭,並一心期待 另一方來滿足我們的期望。當期望沒有被達成,且我們漸漸在對方身上看到缺點與差異,我們便遠走高飛。我們尋尋覓覓「完美」的伴侶,殊不知他永遠都不夠好, 因為他一直會與我們的期望有距離。

浪漫關係吸引人之處在於,愛不是尋來的,而是共同創造的。然而仍然有數不清的人不斷的尋求愛,仿佛愛是屬於別人的。但是,我們無法找到愛,我們只能找到彼此,然後讓愛在我們之間滋長。

■ 這並沒有讓我留下好印象

大部份人竭力在約會時為對方留下好印象,男方或許會租一輛他負擔不起的昂貴轎車,而女方則將自己從頭到腳打扮的判若兩人,約會的真正目的「我想要真正認識對方,看看我們是否喜歡彼此」則大多變成「我要讓你印象深刻」。

Jim與 Judith認為,如果我們從第一次約會就像在演戲,反而無法培養親密的感情,因為對方所見的只是虛有的表面,終有一天,幻像會因無法持續終至破滅。隨之而來毫無必要的憤恨與失望,所以,從一開始就應凡事坦白率直就可避免。

若兩人對彼此都有興趣而想進一步交往,作者建議先從相約喝咖啡開始,並盡量避開羅曼蒂克的場所,這樣便可以開始認識對方,而不是互相觀賞對方上演的戲。在 幾次類似的單純相處之後,再決定是否值得進一步交往,如此,可以避免一開始就浪費金錢與感情,到最後卻不了了之的關係上。

我們無法掌控是否給對方留下好印象,因為決定在於對方,所以,最好還是做真實的你,而非大費周張只想讓對方印象深刻。我們的行為通常反映自我價 Judith說:「當你專注於給對方留下好印象時,你已投下認為自己不夠好的一票,一連串的拒絕從此開始,而且是從內心發出。」她的話頗發人深省。

■ 期望使人劃地自限

當關係過了蜜月期,當初所戴的面具漸漸褪下,我們就會發現我們對彼此存著不實際的期望,這會阻礙認識對方最真實一面。你最好給對方機會做真實的自我,然後靜觀其變。

通常在關係中女性對男性最大的期望,便是期待男主角帶來她所追尋的資產-金錢、社會人脈、冒險、與浪漫。但是當關係逐漸穩定,她醒悟到原來他像她一樣只是凡人,他只能付出他僅有的。

不幸的,許多不滿於生活現狀的女人期望男人可以帶來改變,但是男人不能。就算男人一開始的確滿足了些許幻想,但這終究是不可能的任務。她的期望與他要達到 期望的努力讓這個關係一開始便注定失敗,如果他總是要扮演對方理想中的角色,就無法做真實的自我。而這個關係也無法為她帶來真正的快樂,除非她接受真實的 對方,而非她所想像的假貌。

■ 差異提供成長的機會

每當衝突發生,伴侶關係的重要性就會突然成為焦點。兩人共同生活在長久關係的壓力鍋中,不可避免地會發生齟齬,他們會對彼此失望、被另一半激怒、存著幻滅的痛苦或憤怒。大多數人認為衝突是關係脫軌的徵兆,其實真正讓關係脫軌的不是衝突本身,而是無法適當處理衝突。

有一個典型的例子,一對夫妻中一方揮霍、另一方吝嗇,僅管他們之間的差異看似不妙,事實上兩方都各自偏頗,都是用極端的方式來管理錢財。他們眼前就有一個 絶佳的機會可以相互學習,以平衡且互相尊重的方法理財,並且同心合力、相互依賴對方的長處。從差異中,他們可以創造一個真正的伴侶關係。

衝突是愛情的試金石,當兩人經過試煉後仍然願意與對方天長地久,他們就證明了差異本身也可以是好事。在一般人的觀念中,對差異唯恐避之不及,但其實它打通了一條通往親密關係的路。差異讓我們珍惜我們與所愛的人之間的不同,並且因這些不同而成長與改變。

Jim與 Judith說:「對增進關係最有助益的事,便是確切體認到你的伴侶並不是你!瞭解了這一點,你便不會硬把對方改變成你認為他應該有的樣子,而是更深刻的 去認識他被造的原貌。不要忘了,這是兩個人的事,親密關係不是獨裁統治!」好奇心是維繫關係的一個強有力的工具,它可讓人敞開心胸、渴望多認識對方一點。 因為我們的自我中心,我們通常錯過了親密關係可帶來的甘甜;如果我們只從單一角度-自己的角度來看親密關係,即或出現我們也會錯過。

若我們渴望以真實的一面被愛,我們必須先愛他人真實的一面。當兩人的關係愈來愈深,情感上的親暱也會跟著擴展,給予兩人更寛裕的空間。同時也請記得,若非以真面目被愛,就稱不上真正被愛過。

   
 
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